Lors de mes consultations à mon cabinet de Montrouge dans les hauts-de-Seine, certaines femmes venant me consulter me pose souvent cette question :
Pourquoi, j’attire toujours des partenaires violents ?
Cette question, peut-être, vous l’êtes-vous déjà posée car il vous semble que vous attirez toujours le même type de partenaire à savoir des hommes violents.
Dans notre vie, certaines scènes semblent se rejouer à l’infini et nous ne comprenons pas bien pourquoi car au fond de nous, il nous semble que ce n’est pas ce que nous souhaitons.
Choisir systématiquement un partenaire violent nous semble incohérent et non justifié car nous sentons bien que cela ne nous convient pas. Pour autant, cela ressemble à une irrépressible envie, quelque chose que l’on ne peut pas contrôler mais dont on ne peut pas se passer.
Alors pourquoi me direz-vous allons-nous rejouer tout cela ? C’est ce que cet article se propose de vous expliquer.
Cela provient d’une logique implacable qui vient combler une blessure émotionnelle. C’est un mécanisme humain qu’il est important de comprendre afin de savoir comment se débarrasser de cette spirale autodestructrice.
Pas la peine de s’en vouloir ou d’en vouloir à votre partenaire car tous les deux vous êtes entrés dans une sorte de danse qui répond aux besoins de chacun et vous ne pourrez pas vous en sortir en étant dans la rancœur tant vis-à-vis de vous-même que de votre partenaire.
Il s’agit pour autant d’une tendance humaine car quoi de plus absurde que de rechercher systématiquement un partenaire violent.
Vous ne vous dites pas, comment vais-je faire pour attirer toujours un partenaire violent !
Bien souvent on s’est promis de ne plus retomber dans ce schéma nocif et surtout on a plus envie de revivre cette situation qui nous fait mal.
Et pourtant, on ne peut pas s’en empêcher car même si on sait bien que l’on peut tomber amoureuse d’un mauvais garçon ou d’un pervers narcissique, on a tendance à estimer que si on l’a fait une fois, on ne recommencera plus à l’avenir.
Mais quand le scénario se répète, on s’en veut et on ne comprend surtout pas quelle mouche nous a piqué pour que nous replongions aussi facilement dans ce type de relation toxique.
Votre entourage, non plus, ne comprend pas que vous soyez, à nouveau, aux prises d’un homme de ce type, d’autant plus que vous êtes une fille intelligente et cela leur semble d’autant plus incohérent qu’ils vous donnent tous types de conseils pour vous aider et que rien ne semble y faire.
Et que dire de vous, qui vous rendez compte de votre façon d’agir mais qui vous voyez, malgré tout cela, refaire les mêmes erreurs dans vos choix de partenaires.
Alors comment expliquer que vous vous fassiez autant de mal, que vous alliez chercher à vivre une histoire d’amour compliquée où vous savez que vous allez souffrir aussi bien psychologiquement que physiquement certaines fois ?
Comment comprendre que vous cherchez sans relâche un partenaire qui s’évertue à vous apporter de la souffrance et ce en optant pour le même type de relation ?
Pour comprendre ce mécanisme de base, il est important de s’intéresser au mécanisme de la blessure émotionnelle.
En bref, ce sont nos émotions qui nous font agir comme cela car dans notre enfance, elles ont pu être malmenées et on peut avoir eu du mal à les gérer. Certaines d’entre elles ayant pu être trop fortes ou difficiles à gérer seules.
Parfois, ce sont nos ressentis qui peuvent avoir été minimisés ou discrédités durant notre enfance par notre entourage, ce qui fait qu’une fois adulte, l’enfant en souffrance que vous avez été, a besoin de retrouver cette souffrance enfouie au plus profond de lui pour se sentir exister.
Une émotion ne peut pas disparaître ou être étouffée comme par magie et au contraire, si on tente de l’étouffer ou de la faire disparaître, une fois adulte, elle risque de ressortir encore plus fort, pouvant entraîner des comportements bien plus destructeurs pour nous.
Ce fameux mécanisme peut faire apparaître une certaine forme de somatisation chez ceux qui l’ont vécu et risque de faire apparaître une blessure d’humiliation.
Qu’est-ce que la blessure d’humiliation :
La blessure d’humiliation provient, dans l’enfance voire la prime-enfance, de part un parent qui montre à l’enfant qu’il a honte de lui ou peur d’avoir honte de lui suivant un comportement qu’il jugerait à risque d’entraîner la un sentiment de honte.
Quelle que soit la circonstance qui amène l’enfant à se sentir abaissé ou honteux notamment au niveau du physique, la blessure s’éveille et prend de l’ampleur.
Même lorsqu’il est bébé un enfant peut sentir le dégoût d’un de ses parents à son égard et en garder une blessure profonde.
Ce qui amène, l’enfant devenu adulte, à adopter ce sentiment d’humiliation qu’il va rechercher inconsciemment dans sa quête d’un partenaire violent.
On dit également que les personnes victimes d’une blessure d’humiliation porte le masque de masochiste.
En effet, à l’origine de l’attirance pour des partenaires violents ou humiliants, on trouve souvent des personnes portant le masque de masochiste puisqu’ils acceptent d’être maltraités par leur conjoint.
Si vous vous reconnaissez dans ce type de description c’est que vous avez vraisemblablement vécu une blessure d’humiliation et il serait important que vous envisagiez une thérapie individuelle pour vous sortir de cette blessure.
Car mieux comprendre cela va vous aider à soigner la plaie qui est la vôtre en écoutant et comprenant l’enfant blessé en vous.
Comment sortir de cette violence me direz-vous ?
Si vous attirez toujours des partenaires violents c’est que quelque chose en vous cherche fondamentalement à s’exprimer mais si vous ne trouvez pas ce qui ressort de tout cela, vous risquez de ne pas arriver à vous en sortir.
Une part de vous à besoin d’être entendue et comprise, très certainement cette blessure d’enfance qui n’a pas été refermée.
Lorsque vous avez compris cela, pas la peine de vous blâmer car cela aura exactement l’effet inverse de ce que vous recherchez. C’est donc la dernière chose à faire.
Il vous faut, au contraire, chercher à vous comprendre et à vous accepter totalement. Devenez bienveillante envers vous-même et votre meilleure alliée.
Je ne peux que vous conseiller de faire un travail, grâce à une thérapie individuelle, sur votre passé afin d’accéder à un mieux être pour pouvoir refermer cette blessure.
L’accompagnement par un professionnel est souvent utile pour vous permettre d’avancer plus vite et sereinement dans votre quête de sens.
Ce travail thérapeutique vous aidera à reprendre une bonne estime de vous-même ainsi qu’une véritable confiance en vous et dans vos futures relations amoureuses.
Car c’est bien en vous acceptant pleinement que vous pourrez devenir la personne que vous voulez être. Une personne digne d’amour et de reconnaissance.
Vous comprendrez que vous aussi vous avez droit au bonheur et que ces personnes qui vous ont fait du mal ne sont pas dignes de votre amour et que vous avez le droit d’exister et de laisser parler vos émotions.
Il vous sera également plus facile de vous dire que ce que vous ressentez est légitime et que vous ne gagnerez rien à ne pas laisser s’exprimer une part de vous en voulant la laisser être détruite par des personnes qui n’en valent pas la peine.
Toutefois, je suis bien consciente que se retrouvez seule face à ce type de situation peut être difficile.
C’est pourquoi, je me propose de vous accompagner par le biais d’une thérapie individuelle ou de la psychologie positive pour vous aider à retrouver confiance en vous et votre potentiel.
Aussi n’hésitez plus, contactez-moi au 06 66 14 16 80 ou par le biais de ma page contact ou en prenant directement un rendez-vous en ligne afin que je puisse vous aider à ne plus vous sentir dérangée par ces émotions à la fois si utiles et pouvant également gâcher des moments de votre vie.
Ne restez plus seule et choisissez de « révéler votre potentiel » en devenant la nouvelle personne que vous avez choisie d’être.
Alors à très bientôt
Ghislaine PATTE
